Bueno no he encontrado el hilo de vamos a reinos un poco pues lo pongo aquí de nuevo y dejamos las penas aun lado de vez en cuando. Hay va un chiste.



Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme. -pero dice la muchacha con gesto de asco -... aqui huele a alcohol!.

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice:
-Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados.

La joven le dice:
-Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él y -se interrumpe para decir- ... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!.

-Continua hija, tus pecados son más importantes.

-Bueno, Padre -dice la muchacha desconfiando - Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... - oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol.

El padre le dice:
-No hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continúa.

Ella sigue:
-Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aquí huele a vino!

El cura disgustado le replica:
-mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada.

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Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta,y les pide 50 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los Reyes Magos, que dice:
"Queridos Reyes Magos,muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 20 euros".

Me encantan los chistes malos!!! En estas cosas se nota que soy rubia XD

- Habia 1 vez una señora que tenia un ataque de risa, le duro meses. Hasta que 1 dia la señora se murio e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
es malisimo

muy bueno jajajajaja


Luisito vio pasar el coche de su papá cerca del parque y dirigirse hacia el bosque.

Curioso, siguió al auto y vió a papá y a la tía María desnudos y un poco «acaramelados»

Extrañado corrió a casa a contárselo a su mamá…

" MAMÁ, MAMÁ, ESTABA EN EL PARQUE Y PAPÁ Y ...

Su madre le pide que se tranquilice y empiece desde el principio ya que no entendía nada.

Luisito volvió a empezar :
"Estaba en el parque y vi el coche de papá ir hacia el bosque con la tía María… Ví a papá darle un gran beso a la tía María, después le ayudó a quitarse su jersey, más tarde la tía María es quien ayudó a papá a quitarse el pantalón, y después la tía se tumbó en el asiento, y después papá…"

En este momento, su madre le corta y le dice:
- "Luisito, tu historia es tan divertida que la deberías guardar hasta la cena. Me gustaría ver la cara de papá cuando nos la cuentes a los dos!"

A la noche, en la cena, alrededor de la mesa, Mama le pide a Luisito que cuente su historia …

Luisito cuenta entonces su historia describiendo la llegada del coche al bosque, papá, el desnudo, la tía María tendida en el asiento, y después dice : …
" … papá y la tía María, desnudos, hicieron lo mismo que mamá y el tío Carlos … cuando papá se va de viaje de trabajo … ! "

que bueno!!!

jajaja...son muy buenos!!!

La Navidad es como un día en la oficina

Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Porque tu haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.


Chistes de Navidad: el juez y el ladrón


Como el juez prometió ser tolerante esta Navidad le pregunta a un acusado:

-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes que abrieran la tienda.

Rajoy va al banco


Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

Esto es un niño que se llama Johnny
Mamá, mamá, en el cole me llaman Watafac
Johnny, ¡la gente está muy loca!
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Esto es un partido de fútbol, en el que jugaban los leones contra el resto de la Selva...
En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles.
Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Porque, me estaba atando las botas.
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- Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae”.
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
- ”Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también”.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- ”Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…"
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ”¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!”
Y Manolo dice:
- "Ni yo que tu padre era farmacéutico".
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Llega un muchacho a una farmacia, y muy nervioso le pregunta a la personal del mostrador.
- "¿Tiene desodorante de bolitas?".
- No, solo para las axilas .

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¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
"No incluye baterias".

muy buenos jajajaja

Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre:
- Cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón.
El marido se decide y lo hace. A esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
- ¿si?¿que?
Y dice el marido:
- ¿Por qué no bajas?
Y le contesta la mujer:
- ''MI MADRE NO ME DEJA''
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Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
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La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
- A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Y Jaimito contesta:
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
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Está Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
- Dime una palabraque contenga la vocal a.
- Reloj.
- ¿Dónde está la a en esa palabra?
- En las agujas.

Dos ciegos en el parque

Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!


Juguetes en el hospital

El presidente del Gobierno lleva juguetes a los niños del hospital y el Director le dice:
- Señor, usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...

Entonces responde el presidente:
- ¡¡ Ah no eh... si no comen no hay juguetes !!

Todo es cuestión de organizarse

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano... El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.

En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

Jajajjajajajajaja vaya chistes, que panzada de reir chicas!!

(02-01-2012 17:12 PM)Megan Escribió:  Jajajjajajajajaja vaya chistes, que panzada de reir chicas!!

Pues me alegro, que te hallan gustado.

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- ¡Hijo mio, te frio un huevo!
- ¿Mama, te pincho una teta?
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Jaimito va al colegio y le pregunta a la profesora:
-Profesora, profesora, ¿el corazon tiene piernas?
-No-contestó la profesora-el corazon es un órgano
- ¿Entonces por que decia anoche mi padre abre las piernas corazón?
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Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía.
El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
- ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
- Disculpe, ¿Cómo se llama, deme su nombre?
A lo que el borracho responde:
- No puedo responderle a eso oficial.
El oficial pregunta:
- ¿Por qué?
El borracho le responde:
- Es que soy un alcohólico anónimo...

Verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que …les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor con ella y echarle aire al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche lo hizo de esa manera. Pero cuando echaba aire con un abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de la vieja y el marido abanicaba con todo -Y ahora vieja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ya ves cabrón. No sabes ni echar aire!!!!!!!!

•Novio: Te llamare Eva!
•Novia: ¿por que?
•Novio: Porque eres mi Primera Mujer!
•Novia: Te llamare Dalmata!
•Novio: ¿por que?
•Novia: Por que eres el 101 xD
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Me encanta la escuela.

Firmado : Un piojo.
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Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico un frasco de Frecuencia.
El farmacéutico la mira y le dice:
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?
-Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que fui al ginecógolo me dijo que me lavara los glúteos con Frecuencia.

Buenas y malas noticias

La secretaria le dice a su jefe:
-Me temo que tengo malas noticias.

-¿Por qué siempre tienes malas noticias? - le pregunta él. A continuación le dice:
- ¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!

Ella contesta:
-Está bien, te tengo una buena noticia..., no eres estéril.


Horario preferencial

Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se avergüenza y dice enseguida:
-Pero soy una persona muy hábil!

El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema. Al contrario, el trabajo es para usted!

-Gracias! cual será el horario de trabajo?

-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.

El tipo cree que por no tener testículos lo tratan como minusválido y le dice:
-Óigame, por no tener testículos no soy menos capaz!

-Lo sé, amigo, pero aquí todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano

El viejo oloroso

Un viejo muy borracho se mete en un bar lleno de gente y se sienta al lado de una mujer mayor que estaba sola. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo muy sospechoso, y le dice cabreada:
- Perdone, señor, ¿se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, ¿y por que no va al baño a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
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Bautizan a un niño

En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.
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Antes de la operación

Un hombre antes de ser operado:
- Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera vez que me voy a operar.
A lo que el doctor responde:
- Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.

Señora en el Sex Shop

Entra una señora a un sex shop...
- Discúlpeme joven, ando buscando un consolador... es para una amiga eh!!!
- Si si... Ahí los tiene, colgados en la pared, elija el que quiera y me avisa.
- Joven, ¿Cuánto cuesta ese rojito de ahi?
- No señora, del extintor para allá!!!



La mantequilla erótica

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisiaco especial y luego hicimos el amor la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

El uruguayo dice:
- "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo
con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- "Dos horas que fenómeno!!! Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?"
- "Me limpié las manos en las cortinas...."

El hilo es nuestro Lilith!! jajaj

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?
- Esteeee, mmmm, ¡Once!
- ¿Qué? ¿Cómo que once?
- ¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
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Pareja en el teatro

Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quien viene despues de Placido Domingo ?
Y el marido responde:
- El maldito lunes.
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Los Reyes Magos

La profesora le pregunta a Jaimito:
-¿cuáles son los rayos catódicos?
-Isabel y Fernando.
-Entonces,¿Los reyes católicos?
-Melchor ,Gaspar y Baltasar.
-Bueno, pues entonces, ¿quién son los reyes magos?
Y contesta Jaimito:
- ¡Los padres ,tonta, los padres!
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- Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.
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En una iglesia el Cura estaba dando el sermón y depronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a decir:
– Hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo.
Y el cura muy enojado dice:
-Saquen al niño de los huevos!!!.
Y Jaimito dice:
- No padre mejor saqueme de las orejas.
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Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
Y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.

Carmencita

Estaban en la clase de geometría cuando la profesora pregunta:
- A ver como haceis para poner un agujero en otro agujero?
Levanta la mano Carmencita - pues haces una especie de circulo y lo colocas en la boca.
Muy bien, muy bien.
- + dificil aún, como haceis para meter 3?
Pues abriendo el circulo de los dedos cogiendo también la nariz.
Muy Bien
- Y para 5? - Carmencita otra vez - Pues cogiendo tambien los ojos.
Jaimito que estaba ya cansado va y hace una pregunta.
-Profesora como se meten 9 agujeros en 1?
Nadie contesta, ni Carmelita y la profesora le dice, - como Jaimito?
Pues metiendo una flauta por el culo de Carmencita

El borracho catador de vinos

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

“Correcto!!!”, dijo el jefe, “Otra copa por favor.”

Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”... “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El “alcohólico” lo probó...

“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.