Chicas al Poder | Somos poderosas

Yo tampoco, lo puse pa ver si entendiais algo... yo creo que es pq la cuarta madre estaba obsecionada con el pescado porque dick es una ballena no?, willy es la de liberen a willy y Pedro nose... jaja

vamos que no lo entendemos nadie jajaja que bueno.

jajajaja yo supongo que es eso pero nose...

Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?

Jajajajajaaaaa......

jajajajajaja que bueno Lilith!!!!!!!!!!

Son chistes macabros, no he puesto los que acabo de leer porque aqui hay menores y son MUYYYYYYYYYYY FUERTESSSSSSSS.
Va un hijo y le die al padre. ¿Papi porque orre el abuelo? y le responde callate y dame otro cartuho.
Va el niño y le die al padre "Papi no me gusta el abuelo" y el papi le responde "pues apartalo y comete la lentejas".
Va el niño y le pregunta al padre ¿Papi no crees que este es un entierro poco digno para el abuelo? y el papi le resoponde "calla y tira de la cadena".

jajajajajja

Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto
de los andamios va y dice:
- PSSST! PSSST! Soy Jesus! (La viejecita ni se inmuta)
- Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. (Como si nada)
- Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...
- Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!

jajajajaja muy bueno....

jajajaja son muy buenos todos!

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.


Entra un niño en una tienda de chuches y dice ajdjisfajdjijsifisjdif pipas

Y le contestan...Una bolsa de que?


un chino entra en un hospital mirandolo todo, se mete en el ascensor, entra por una puerta, revisa las paredes, mira todos los rincones.

el personal le sigue, preguntandose, si esta loco.
el chino sube otra planta revisa y revisa hasta que sube a la cuarta planta y el personal extrañado le pregunta:

¿que le pasa hombre se encuentra bien ,quiere operarse?
y dice el chino: no... yo esta milando local pala compla.


Se levanta el telón y se ve a Paca planchando...


se cierra el telón ...


se vuelve a abrir el telón y se ve a Paca electrocutada...

¿Cómo se llama la película?

El amperio contraPaca




Seguid avanzando!!!!!!!!
Y vanzando y los suyos se perdieron en el bosque.

Niños, no jugeis con fuego!
Y fuego se quedo sin amigos.

Marineros!! Tiraros a la mar!!
Y la mar quedo preñada.

"Abordar" el barco!!!
Y todos sacaron su costurero

Ponte el pantalon de pana!!!
y pana se quedo sin pantalón

Comeros el bocadillo de Jamón.
Y Jamón se quedo sin bocadillo.

Fuego a discreción!!!
Y discreción murió quemada.

¡¡Apilar las cajas!!
y Pilar quedó sepultada bajo las cajas

¡¡Chutar a gol!!
y Gol murió de sobredosis

Subid las velas!!!
Y abajo se quedaron a oscuras.

no cabe duda....
y duda se fue en taxi

Disparad a ráfagas!
y Ráfagas cayó fulminado.

Seguid adelante,
y delante se perdió.

Haced una foto sin flash,
y flash no salió en la foto.

Hoy comeremos sin pan,
y pan comió solo en la cocina...


Dos aceitunas esquiando y una se piña contra un arbol:
-Ayyyyyyyy! Me he roto un hueso!
-Pero que cojones dices? Si somos rellenas!!!!

Que hace una niña serbia columpiandose?
Poner nervioso al francotirador

-¿sales minerales?
--No, estoy castigado


-Mama dejame la plancha.
-No que te quemas
-Mama dejame la plancha.
-No que te quemas
-Mama dejame la plancha.
-No que te quemas
-Mama dejame la plancha.
-No que te quemas

- TOMA LA PLANCHA
-No que me quemo

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- Doctor tengo complejo de fea.
- De complejo nada eh!

Luego del parto, el médico habla con
el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña
complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco...'

A un tio lo detiene la policía y le dice:
-Deme su nombre y apellido
- Esta usted loco?!......y yo después como me llamo...?

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!


Un amigo a otro:
-Oye tengo que contarte algo muy importante
-A ver, dime.
-No, aquí no! en privado... (van a un sitio con menos gente) Necesito urgentemente 2.000 €...
-Pues estate tranquilo que no se lo diré a nadie!!

- Marianooooo q aces subio en ese arbol?
- aqui comiendo higos
- pero si eso es un peral mariano
- ya pero me los e traido de casa

a sus ordenes mi Sargento!
Sargento????? no ve las estrellas???
a sus ordenes mi CIELO

Van dos paseando al lado de Altos Hornos y ven un cartel: "Aceros Inoxidables".
Y dice uno "¿Oye qué, nos hacemos?".

- sabes inglés?
- oui
- eso es francés!
- anda! pues ya se dos

jajajajaja muy buenos todos!!!!!

Jajajajaja muy buenos.

Va uno tan tonto tan tonto tan tonto que para drogarse se fuma la galletas "Maria!.

muy bueno garconn.

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Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

jajajaajjaaj muy buenos todos

jajajajajaja que buenoooos por diooossss, me meo XD

Un hombre visita a su amigo en su casa el que esta haciendo la faena del hogar y éste le dice:

- No me puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.

- Este responde:

- Sí, es verdad, tienes toda la razón.

Y el amigo le sigue diciendo:

- Mira yo, en mi casa cuando digo: tengo hambre, me traen la comida, cuando digo: traerme el agua caliente, me la traen de inmediato.

Este pregunta extrañado, ¿El agua caliente para qué?

- ¡Hombre no me dirás que tu lavas los platos con agua fría….!!!

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Esta es la madre de Pablito, la que le dice:

- ¡Pablito vamos a la peluquería…!!

-Y Pablito dice: ¡No mami yo no quiero ir, que me da miedo…!!

- ¿Pero Pablito por que tienes miedo de ir a la peluquería?

- ¡Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo ocho…!!!

jajajaja que buenos los dos Andrea!